Чуть больше недели назад,я сошел с ума,ну не один я,оно у нас одно на двоих...Он рыбак,а я рыба,пока еще не добыча,но крюк у меня глубоко под кожей,за ребрами...я вроде еще не на суше,не задыхаюсь,и меня не убивают,а просто подтянули ближе ,и запустили к себе в пруд...то есть я и не свободна,но просто мне плавается мельче и чертов крюк...я не чувствую боли...но это пока,час через час я задыхаюсь....но не на столько сильно чтобы умереть...подкатывает сомнение,сжимает в горле вопросами и мне хочется все это выспросить...но вот только мне не 19...я старше на жизнь и мудрее,и крюк у меня за ребрами не один...я сильная и умею ждать,скидывая это сомнение уловкой его теплых рук и искрящихся глаз....Мы фантазеры...мечтатели..ранившие друг друга,но не переросшие..огонь крепнет внизу.и я натягиваю свой канат снова высоко и беру баланс в руки..как держать грань между не влюбись и доверяй...Тебя ли я ждала??? действительно ли ты так же думал о мне и это не всего лишь попытка вырваться из наших клеток...у меня она свободнее и проще...у тебя сложнее и одновременно уютнее..

Тут даже не во мне дело,а в нем...Насколько он силен и решителен в своих словах...только сейчас его решимость будет подорвана как никогда...уже послезавтра...

танцы на канате = ))) боже как я счастлив,что мне больно....я кажется еще жив

Как часто вы слушаете стук сердца другого человека? Звук чем-то напоминает поезда в метро. Ту-дух-ту-дух, ту-дух-ту-дух, ту-дух-ту-дух. Наверное, было бы забавно, если бы внутри нас по рельсам ездили маленькие вагоны с маленьким-маленьким машинистом. Он бы так гордо вглядывался вперёд, ощущая себя ответственным за такой огромный механизм – человеческое тело. Он работал бы без выходных и перерыва на обед и никогда бы не жаловался на это. Правда, куда бы он ушёл после того, как механизм уже в аварийном состоянии спишут со счетов? Мне очень хочется, чтобы ему было куда уйти. Чтобы ему давали новый поезд и новую фуражку. Он бы уверенно запускал механизм, и стук колёс уносил бы новый состав по новым путям накручивать новые километры. Если бы только так было. Грустно представлять его в грязной старой одежде у сошедшего с маршрута любимого поезда.

Все уехали без него. Забыли самое важное.

Краска на вагонах потрескалась и медленно отслаивается кусочек за кусочком; разбитые окна в надежде ещё поблёскивают. А машинист сидит на рельсах рядом со своим большим другом и ничего не может сделать. И больше никогда не услышит привычное ту-дух-ту-дух. Ту-дух-ту-дух. Ту-дух-ту-дух…

Нет. Совсем это не забавно, если бы внутри нас жили маленькие машинисты.

Прозрачный графин наполняется медленно, но с пугающей стабильностью. Я со скучающим видом наблюдаю за каждой капелькой тёмной вязкой жидкости, как очередная срывается с невероятной высоты, и падает, падает, падает… лёгкий полукруг – и она среди подобных себе. Ещё одно мгновение в параграфе моей одноцветной истории, щедро окрашенной в синий оттенок. И один вопрос до сих пор не даёт мне покоя: куда выливать всю эту скопившуюся горечь? Порой мне кажется, что я ловко опрокинула графин, выплеснув жидкость в пустоту. Но раз за разом убеждаюсь – никуда она не исчезает. Она так же подтачивает меня, и я не знаю, где можно спрятаться. Мне катастрофически не хватает людей, но эти же люди и вводят в это унылое состояние. Протягивая руку к огню, я знаю, что обжигаюсь, но иначе я рискую замёрзнуть навсегда в этих снегах.

Я не честна перед собой. Иначе меня бы не удивляло то, что я имею. Прячется бревно в глазу. Раз, два, три, четыре, пять… я иду искать.

Московское, как обычно противоречивое утро вступало в свои права, не оставляя ни малейшего шанса его проигнорировать. На открытом перегоне метрополитена солнечные лучи ворвались в вагон и заскользили по моим волосам, заставив тех окончательно отвлечь меня от чтения приятным огненным блеском.

Я захотела полюбоваться зеленеющей травой и вяло ползущими по дороге автомобилями, но мой взгляд неожиданно зацепился за рекламное объявление, наглядно демонстрирующее, как прекрасна станет ваша жизнь после использования свечей, помогающих в период менопаузы устранить симптомы, вызванные недостатками женского гормона. На плакате в светлой просторной комнате была изображена женщина средних лет, весьма приятной наружности. Она сидела за столом с занесённой в воздухе художественной кистью и придерживала второй рукой основание белой фарфоровой статуэтки дамы в легкомысленной широкополой шляпке. Женщина с рекламного объявления красила платье фигурки в сочные весенние цвета, и вся поза её выражала словно бы безмерное восхищение. Блестящие глаза, слегка приоткрытый рот, обнажающий ряд белоснежных зубов, робкая улыбка, даже в том, как забраны назад легкие локоны её золотистых волос, словом, во всём чувствовалось, как прекрасен для неё этот момент. И я так прониклась чудом рекламного маркетинга, что даже своеобразное очарование в моих глазах женщине придавали маленькие гитлеровские усики, подрисованные чьей-то заботливой рукой.

Может… Может, пусть город заметет снегом? Пусть будут огромные сугробы и небо белым-белым, а вечерами странно оранжевым, чтобы казалось, будто мы застряли в уличном фонаре с той стороны стекла, куда всегда так хотят попасть мотыльки. Давай я буду смотреть куда-то вдаль, а ты будешь робко мне улыбаться. И мне захочется сказать тебе что-то такое важное, и я обернусь, протяну руку и проснусь. И снова проснусь, выпью утренний чай и поеду по делам. Укутаюсь в серое пальто, поправлю рыжие кудряшки и сделаю вид, что я очень-очень-очень милая. Ты только поверь мне, хорошо? У меня очень много длинных шарфов разных цветов, но фаворитом для этой зимы я выберу серый с красными оленями, бегущими по красному орнаменту вперёд, к звёздам. Пусть они бегут быстрей, пусть уносят с собой все мысли и тревоги, пусть найдут то, что я здесь не нашла. У меня, знаешь, ещё столько лет впереди. Через пару месяцев будет моя девятнадцатая весна, а потом девятнадцатое лето и девятнадцатая осень. Я поменяюсь, обещаю. Я буду такой, какой не была раньше. И этот снег, пусть он вновь падает на землю, пусть он укутает мой дорогой город и меня, пусть спрячет нас от всех. Я буду так же приходить к тем, кто уже не один, и так же уходить от тех, кто снова не один. Как обычно улыбаться ночной тишине и думать, что кто-то со мной рядом прямо сейчас. Пусть холод пробирает насквозь, пусть руки холодные-холодные напоминают, что пора достать перчатки из сумки. Пусть будет то, что было, и то… и то.

Мы вроде бы знаем, что мир спасёт красота, любовь или новый орбит. Но как-то мне не верится. Я осторожно сжимаю в ладонях этот хрупкий мир, разглядываю его раз за разом и никак не могу полностью довериться вашим словам. Говоришь, красота его спасёт? Ты так много времени уделяешь на то, чтобы сделать всё идеальным, приблизить к пику эстетического наслаждения. А вот ты доказываешь мне, что нужно любить всегда, несмотря на все жизненные передряги. И что же мне делать с вами? Вы забрасываете меня упрёками и обвинениями снова и снова. Ты не ценишь красоту, ты не умеешь любить. Умею и ценю. Это и вы, и я знаю, но спор мы продолжаем всё равно. Хотя я не спорю с вами. Я просто не верю.

Мой маленький мир ничего не стоит среди ваших высоток и атомных станций, ваших ракет, улетающих в небо, и ваших поездов, уносящихся под землю. Мой мир дрожит у меня в руках и, если бы он умел, он бы непременно плакал. Вместо этого слёзы льются по моим щекам. Я прошу вас прекратить делить деньги, завидовать чужому счастью, которое всё равно развалится через две недели, и убивать за неверно названные пароли. Деревья изгибаются почти под прямыми углами. Их словно выкручивает от царящей вокруг мерзости, что называют теперь красотой и любовью. Кому я должна кричать об этом? Кто меня поймёт?

Здесь нужно оговориться. Меня поймут многие, очень многие. Но у каждого из них свой маленький мир в руках, который они хотят спасти и уберечь от пульсирующего в агонии солнца, от беспощадной наблюдающей за этим луной. Ветра мне, дайте мне настолько сильный ветер, чтобы смёл все мои тревоги. Дайте мне дождя, дайте мне ливней такой силы, чтобы смыли все мои страхи. Пусть будут землетрясения, уносящие с глаз долой весь мусор и печаль. Мне одиноко. Мне правда одиноко со своим миром в руках. Мы сидим с ним у колючего забора где-то на краю реальности и наблюдаем за пролетающими мимо кометами – ошмётками чьих-то систем.

Как я могу позволить себе любить или быть красивой? Как могу я думать о таких вещах, когда стены вокруг меня трещат и грозят обрушиться? Зачем вам нужно всё это, когда евро падает, и люди продолжают сходить с ума? Удивительно, насколько много может быть прочтено в чужих глазах. И ещё больше в глазах, которые никогда не видел. Впрочем, я, пожалуй, закончила. Но напоследок.. знаешь, я бы всё-таки поставила на новый орбит. У него в отличие от красоты и любви ещё есть шанс.

из разряда пишущих,рисующих и творящих я ушел в читающие книги,коллекционирующие и притворяющиеся живыми.

я располовинен и это не лучшая моя часть,та которая говорит,может макнем пальцы в акварель и поэксперементируем,на что ей вторят,не делай этого.будет только хуже,сними веревку со стены и используй ее.Поток мыслей прекращается,это я включаю музыку,меня тошнит от звукового фона и я остаюсь в тишине,неполноценной и неуютной,капает с крыши,болезненно скрипит паркет,я в изнеможжении тяну себя за волосы и ощущаю жгучую ненависть и к происходящему и к себе...мне нужно,мне нужно..уже ничего,я слишком замкнут на своем одиночестве...

какая уж мне рука помощи,когда я сам не могу её протянуть и все мои попытки безответны..

депресия из мучительной стала просто вечным серым сном,в котором я несу через город,ночь и снег красный цветок и никак не знаю у какой двери его оставить

Город – это не клетка; это твоя территория, обнесённая красивым забором, ограничивающим случайным людям попадание в зону твоего обитания. В этом городе несутся поезда по определённым расписаниям; здесь фонари горят днём, а ночью спят вместе со всеми жителями; тут снегом заметает первые цветы на земле и холодным ветром развивает распущенные волосы. Я тебе должна рассказать, почему я не похожа на остальных сонных людей? А если я скажу, что я такая же? Что ничем не отличаюсь. Что вместо кофе я пью чай и не боюсь ходить к стоматологу. Что стыдливо пою вслух, запираясь в комнате, вожу пальцем по струнам гитары и слушаю чужую музыку в дороге. Миллионы птиц смотрят на нас с неба, цепляют лапками провода и пропускают через свои сердечки столько информации, сколько я не пропускала за всю жизнь. Снова приходится бежать по укрытой снегом и льдом дороге, опасаясь падающей со старых домов лепнины. Здравствуйте. До свидания. Да вы что?.. От меня не пахнет цветами, от меня почему-то пахнет мужским одеколоном, по ошибке подворачивающимся под руку каждое утро. Когда мне скучно, я вспоминаю тех, с кем не смогла остаться, кого не смогла зацепить и за кого не захотела воевать. Сегодня был особенный день. Абсолютно похож на сотни тех, что были, и тех, что будут. Разве что периодически я словно чувствовала, что время становилось осязаемым, а пространство плавилось, укрывая чьи-то оголённые плечи. Вечером, блуждая взглядом по тёмному лесу за окошком маршрутки, я почему-то опять вспомнила тебя. Наверное, тебе давно стало ясно: если начинается икота – это я. Ну что поделать? Не люблю, когда остаются неразрешенные вопросы. Эта ситуация, это расставание без сближения выедают меня изнутри, как червь красное яблоко. Сколько раз я представляла, как смотрю в твои сумасшедшие глаза и задаю один и тот же вопрос «За что? За что?». Я помню, как тебя застал тёплый ливень. Я помню.. я помню.. я помню слишком много, чтобы быть счастливой.

1) Событие года - Хобби
2) Цвет года - оранжевый
3) Группа года - Много что слушал,Но отмечу возвращение к металлу с женским вокалом
4) Лучшее путешествие года - На автобусе,но несерьезно
5) Вечер года - ночи с ноутбуком
6) Одежда года - футболки
7) Разочарование года - дофига,Но самое большое-абсолютно одинокое лето.Все пропали (((
8) Песни года - все то что нравилось
9) Настроение года - от сопора к эйфории
10) Времяпрепровождение года - работа и интернет
11) Фраза года - традиционное"меня тошнит"
12) Лучший день года - *пожимает плечами
13) Книга года - Говори Лори Андерсон и Серия Этногенез
14) Напиток года - кофе,персиковый чай
15) Время суток года - вечер
16) Потеря года - Главврач.Но были и семейные потери
17) Город года - Москоу
18) Фильм года - Пусть будет "Константин"
19) Телефон года - Сони Эрикссон-не покидай меня
20) Сайт года - Полка
21) Человек года - Люда
22) Подарок года - сам себе.
23) Знакомства года - Алиса.А еще больше Кай,омфг сколько нового мы узнали за один день
24) Цветок года - провал с "черным принцем"
25) Пожелание года - общения..творчества..успеха в планах
26) Предмет года - Зажигалка
27) Препод года - Малахасьян
28) Мечта года - Не просыпаться
29) Вопрос года - какого черта?
30) Самый счастливый месяц года - бррр лето пролетевшее за один день
31) Самый несчастный месяц - январь/февраль,бегал с долгами
32) Погода года - невнятная
33) Поступок года - мини ремонт.новое хобби
34) Концерты года - ________
36) Прикол года - какой-то черный юмор
37) Запах года - Сирень
38) Вкус года - Кофейный
39) Победа года - удержался в вузе и полностью потерял веру в любовь
40) Проигрыш года - не перечесть
41) Вечеринка года - ______
42) Еда года - Морепродукты
43) Танец года - ммм эйфорическая пробежка с бешенным смехом.я же не танцую.
44) Цитата года - всякие стишки пирожки делали мой день.И рассуждения Райской птички
45) Место года - комната
46) Что будет в новом году? - 12 месяцев полюбому будет)

Настроение по странному не праздничное.Голова болит,точнее глаз.Вобще есть желание разорвать себя на кусочки и выбросить в радиусе километра.Беспокойство сменяется болью.Покой сменяется болью.Радостные блики гирлянд режут глаза.Толпа идущая через двор в магазин вызывает раздражение.Толпа покупающая и выбирающая подарки вызывает то же раздражение и боль,от резких вскриков.

Хорошо что я не люблю подарки и сюрпризы,их отсутствие не вызывает ощущения неполноценности.

Ну не может быть так,что только из-за одного не сданного зачета в голова гудела как пчелиный улей.А какой вдохновляющий гороскоп на 13 год..как не вертись,а все будет по старому.Наконец-то что то честное.

Хотя этот год подарил мне новое хобби и шкуру покрепче.Еще на больший срок отделил память.

Хорошее тоже было,но все в этом году под странной эмблемой проигрыша и разрушенной башней.Не свобода

Дракон сбрасывает кожу,становясь Змеей.Ничего не загадываю и не желаю.У меня не сбывается и пусть это невезение остается со мной.

Может еще удастся в 13 году застать не только тишину